每次去网吧包夜，我都会感到羡慕嫉妒恨。而且很想发火，生气，骂人，痛哭。所有跟失去常性有关的活动，我都在思想中进行了一遍。“幸福没有那么容易”，也许这就是合理的解释。
坚持在找一个和我一样寂寞孤独的女人，结果是zero，不，是null，不存在。oh….jesus，这个事情变成了impossible mission，也许最近我会重新观看这部电影的，寻找一个突破点。我也不知道脑子犯什么病了，早上起来，突然就删除了那些加到QQ里面的各种不说话，隐身的人们。删完后，看着空荡荡的分组信息，oh，yeah，更加孤独了。因为无人可想了。
我今天晚上见了一个女网友，她想和我谈对象，见了后，我没有感觉，这很可怕，哪怕一点点的荡漾都没有，她也不差，很可爱的一个姑娘。难道。。。难道我失去了爱的能力？她回去后，在QQ上说，我没有看上她，我朋友告诉我，她看上我了。我想尝试一下，看看是否能谈？我很容易被一些前提信息给误导，做出失误判断。
单身的久了，越来越孤独，越来越寂寞，越来越堕落。
一个人是寂寞的，于是我很有感慨的在新浪微薄上说：”难道找个和我一样寂寞孤独的妹子滚床单是impossible mission?”我们孤独得太久了。
对于某些事情我还是很抵触的。希望你没理解错。有一天你一定会陪我一起唱完这首歌。
今夜的广播，没有昨晚的江南小调有情调，今天讲的是巴音布路可的天鹅湖。
我在想一件事情，听着卡门滚床单，一定相当激动刺激。哈哈。
前一篇日志说了一个问题，没有生活的沉淀，我铁定写不出那种真情实意的文章。连续三天的阴雨天气，让我有点抑郁。而我太清楚自己了，一旦心情低落，总会走向某个极端，天性使然。回家的路上，我想了很多很多问题，有关于自己的，和自己无关的。于是，我想，把这些思考过的垃圾统统排泄在这里。因为这里涉及到很多个人的思想和意识，请不要对号入座，人类真的太伟大了，因为我们有思想，有意识，我们是一个个鲜活的个体，却又是必须群居的社群动物。
所有的一切起源于夏天对女性的梦想和幻想，既有纯洁的，又有肮脏的。我发现自己每年的夏天会特别的躁动，内心是一种渴望的状态，可惜一直没有‘一滴甘露’化解我的内心。对于给陌生人的感觉，我更像是一个随便的男人，一个龌龊的流氓。这种事的起源归咎于我对网络聊天完全的失去了信心和兴趣，属于三句即进入正题的那种类型。我完全不懂这种微妙的变化，因为这和以前的我完全不一样，也想到过某人说过，我们已经进入了爱情的速食时代。每次进入这种恶性循环之后，我总会变着花样的安慰自己，我们是人，怎么会没有七情六欲，于是，完全的骗倒了自己。接着继续用着各种花样的理由，继续寻找，继续去受刺激，失败，没事，再来，又失败了，没事，再来……完全的变成了一种屡战屡败，屡败屡战的态度。告诉我，你觉得我会获得什么？是的，耐心和抵抗能力。那我又失去了什么？你能猜到吗？是的，爱情能力，也许这才是最可怕的地方，我也许已经变成了一个爱无能。
告诉我，你觉得我的脑袋里面会装着什么样的新东西？不对，你猜错了。我今天在坐车的时候，安静的想了一会，也许这种思考的时候不多，因为车窗外的雨又淅淅沥沥的在下了，为什么要说又？因为出门前，我看外面只是在毛毛雨，谁知刚一踏出大门一步，雨大了，老天真是不给我面子，不好意思，我有拿伞，可是你这么做，那些没拿伞的姐们咋整？哦，跑题了。在坐车的时候，我就在想，我的脑袋里面究竟装了一些什么样的东西？想到的东西就是情情爱爱，穷人的奢望，不切实际的幻想和悲剧的人生，我竟然找不到一点积极向上的东西来鼓励自己。多么可怕。我还认为，我病了，有点变态了。没错，这是我认为的自己。为什么对别人来说，可有可无的东西，对我而言，比什么都重要呢。难道就真的是因为孤独，因为寂寞吗？这个问题在脑海里面出现了三次。这就好象在某个盛夏的夜晚，坐在某个可以观赏到很多美女的啤酒摊上，目光来回扫视过往的美女，然后在脑海中把她们强暴了一百零一次啊一百零一次，然后就告诉自己，太禽兽了。你说我要是每时每刻都在这样做，那么我就真的太变态了。可是，我只会在某些时候，或者，特定的某种情况下。
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八月是充满希望，阳光，爱的时节。和好友们计划了很久的旅行，也终于成行，可惜的是这次我并非骑车前往，这是我最大的遗憾。也是我下次一定要实现的一个小梦想，至于梦想的目的地，我想暂时让它变成一个悬念。过了五年，当我再次前往心中最美的天堂九寨后，发现一切都变了，而变化最大的就是川主寺了，几乎不认得了。大地震是我们的痛，但是同样给那些被地震破坏的地方带去了新生。这一路的景色已经和我第一次去的时候，不一样了，没有更好了。那些通天的路，好似都没有了，草原上确实又美丽了许多，有各种颜色的花朵，而成群的牦牛，羊群，又让这精致的水墨画更加的充满生机，充满希望。对啊，这是一片充满了生命和希望的草原。
除了这些，当然不能少的还有你们，你们的欢声笑语，才是最佳的点睛之笔。十几年的朋友，你们最好，什么都能没有，唯独不能没有你们，突然想起一句话，但我不说了，太煽情了。话说这次，他们四个人全部被大蚊子光顾了，全部英勇负伤，满身的大包包，即便我们回到兰州了，那些大包包依旧红红的，草原的蚊子真是厉害。好在我是穿长裤的，而且没洗澡，哈哈，所以蚊子没有光顾我。我们去的时候，说到草原上吃中饭，结果招来一群蚊子，然后有人拿出了早已准备的花露水，一顿狂喷之后，蚊子好像疯了，他们都被叮了十多个包包。本次最大的收获应该是住在藏寨，晚上看着月亮，听着自然的声音，相当的宁静，四个字貌似就形容了，心如止水。原本是打算全程直播整个行程的，可惜因为手机网络原因，直播到草原就进行不下去了。
照片拍了很多，景色还是那么美，可惜画中人是渐渐老了啊。我稍后会选上几张照片贴在日志中，和大家一起分享我们的快乐。九寨之行是成功的。
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整个周末，没有人找我，理我。悲哀！！！最大的悲哀！！！现在电话变成了我最心爱的摆设了。原本想昨天晚上，和tony去网吧上网的，结果因为昨天早上我拉肚子，肚子很痛，弄的我一整天无精打采，最后晚上我们两个也就没去网吧了。
最近我的心情相当的差，妈的，已经变态了。有时候发现只能听听金属和摇滚，或许我能找到一点曾经年轻的感觉。有些人注定是被记住的，而另外的那些人永远只是陌生人。我觉得自己现在脾气越来越不好了，跟网友聊天，也会发火，然后就删除对方，删除之后TA就不能让我生气了。
永远记着一句话，哥不是没人要，哥也不是大龄单身男青年，这是哥自己的生活方式。我会不会结婚？我不知道。我没打算过，但是幻想过。我真正的爱过一个人，这就够了，还有更多的必要吗？我记得我好像看过一段话，大致意思是当你真正的深爱过，受伤过，之后再也不会相信爱情了。
昨天和一个男性网友吵架，起因是因为我的签名引起了他的兴趣，他觉得我听摇滚金属让他很意外，跟我吹喜欢摇滚金属的时间比我久，最后吵起来了，也是没劲，本来我心情不好，他招惹我，我就还击了。最后他骂我糟蹋了很多妇女，哈哈哈，说我是伪摇滚。哈哈哈。我说，你是披着爱情的外衣把别人家姑娘都给干了。你还不是你了！最后两个人好像又他妈的没发生过吵架，互相推荐电影了。你说我们是不是很蛋疼？！
最近骑了一个阶段的摩托车，鉴于先前的悲惨经历，搞的现在很少骑车出门了，感觉好像有了一个累赘一样。上周末无聊的骑车去北滨了，骑到西固那边，停在一片有绿荫的地方，坐在那里，享受了一会偶尔的清净。前几天出去买了一顶揭面盔，想在下次出远门的时候戴上，因为骑车发生过事故，了解永恒头盔的好处，所以这次还是买了永恒头盔。
继续阅读悲哀，悲哀
有几天没写过东西了，今天偶然翻看着某年某月曾写的一篇日志，颇有感触，看到每一段文字，都会努力的去回想曾经发生过的一切，仿佛很遥远，仿佛就是昨天，某些情节又好似一把小刀，一刀一刀地剜着我的心头肉。
过去了这么久，为什么最无法忘记的是她。我也一直在问自己，为什么她会这么坚定地在我的心里面占据着一处地方，无法磨灭，难道真的要在我化为一捧黄土的时候，才会消失贻尽。也许，我们曾经深深的相爱过，真正的爱过，而我他妈的就是一个失败的男人。
谈什么名利，谈什么家庭，谈什么子女，我又有什么资格。岁数越来越大，却变得越来越色情，看到街上的美女，总会仔细观察一番，找出身体的不对称地方，故意去猜测她会是一种什么类型的女人。我这里只说一句话，水真的很深，摸不到底得。
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好久没有写日志了，辜负了那些天天来空间看我动态更新的朋友们。真诚地说一声，抱歉，让你们失望了。
没有写日志的日子，生活是空荡荡的，有的只是魔兽世界，有时候做梦都会梦到自己像一个骑士一样，披荆斩棘，除掉巫妖王，我貌似有些中毒过深了。有史以来，我第一次深深地堕入网游的世界。总会告诉自己，不要走的太远，我已经不是小孩子了，我需要正常的生活。这不是一个负面消息。我想表达的是，魔兽世界真的很美丽，很宏大，这是目前国内游戏无法比较的。国内网游还需要很多很多的努力，不能只是靠黑丝袜，大奶妹吸引国人的目光，把国人当傻子耍。游戏的事情咱就到此为止，多提无用。
我有时候在想，我是不是一个异类。当自己和好友们聚会时，大家都在探讨孩子未来的教育，成长的乐事，或者是即将准备人生大事时，我感觉自己已经脱离了这个环境，好像自己总是感觉自己长不大，总感觉人生的脚步再快，也快不过我对生活的独特理解。独特在哪里？我很难讲出来。
今天和葡萄他们在一起聊天的时候，我还问大家一个问题，我们这么久了，你们发觉我缺少一样男人最重要的东西了吗？他们的表情告诉我，他们对这个问题很茫然，很不知所措，他们摇摇头让我告诉他们，我说，我觉得自己缺少一个男人该有的魄力。是的，我真的没有魄力，年轻什么都敢想敢做，荒唐事情也没少干，可现在我完全没有一点魄力，哪怕是在挣钱生活的问题上。我给大家的感觉是很随意、无所谓的态度，我知道我的眼睛里已经没有了年轻时的那种水灵劲儿。要求很低，只要能活下去就好，至于要活成一种什么样子，我想我只是挣扎在温饱线上。我一直给自己说，不论父母都有什么，也不会是我的，不是自己创造的财富，永远都是大便！我曾多么渴望的想有一处自己的居所，碍于能力有限，我想这会是我这一生无法完成的心愿。我有特别特别多的心愿，真的，可我就知道自己实现不了。好友姜鹏说我是不够自信，我觉得自己不是不够自信，而是我已经不是生活的斗士了。我们的思想广袤无边，每个人的世界好像宇宙一般无限宽广，想要寻找一种相交的空间真的难。
请原谅我今天的想法，我只是想到哪里写到哪里。
继续阅读我是一个异类？！
也许五哥是个传说，也许五哥只是某个人的幻想。
五哥出生在一个普通的工人家庭，用红卫兵的话说，就是根红苗正的那种，母亲是农民，父亲是医生。五哥出生在改革开放刚开始的年代，依稀还记得小时候的学校，是土坯房那种，一帮小朋友在一起打闹嬉戏，也依旧记得最讨厌的幼儿园午睡时间，这是他最痛恨的事情，所以至今还记得。
五哥为什么要叫五哥呢？我也曾经问过他，我说该不会是山寨版的他七哥吧，他说，绝对不是，论家中排行，他是老五，可惜是最小的那个姐姐们眼中的小弟弟。姐姐们看这个小弟弟，小的时候，什么都让着他，什么都帮他做，每次回到老家，他都是姐姐们最喜欢的那个弟弟。时过境迁，弟弟眼中漂亮、善良的姐姐们都已经成了妈妈，都有了自己的孩子，五哥多了很多的外甥， 虽然外甥们很少见到这个亲娘舅，有点陌生，有点害怕，但是还是愿意把他当成自己的朋友，和他玩，五哥心里面还是非常高兴的，因为这就是亲情，什么都改变不了的。
五哥和他的爷爷在一起的时间很短，因为爷爷很少到五哥生活的城市，爷爷看着姐姐们长大，看着重孙子长大，享受着四世同堂的快乐，爷爷那时候每次去放羊，赶着驴子来回跑农地。五哥依稀记得一件事情，那时候啊，五哥很小很小，和爸爸妈妈回老家过年，谁知老家日子很清苦，没有调味品，大妈和姑姑们做的饭他死活都不吃，因为不好吃，没味道，就是白水面条，五哥的爸爸没有办法。那以后孩童的五哥就讨厌回老家。
多少年过去了，五哥可以掐指算出自己回了多少次老家，见过多少次爷爷。爷孙的感情对于五哥来说，貌似没有多么的刻骨，没有多么的深刻。五哥还记得小时候的某一次，爷爷来了五哥家，在家躺床上休息呢，五哥拿刀片把爷爷的头顶给划破了，那时候的五哥真的是非常的淘气，直到现在说起来，五哥都觉得有点不敢相信。即便这么多年的时间里，爷爷没有给五哥买过一颗糖，给过一个玩具，五哥也没有生气，也没有觉得爷爷不好。随着年龄的长大，看着爷爷慢慢的老了，而五哥也长大了，五哥默默地关心爷爷的生活，也会问爸爸回老家的时候，爷爷身体是否还健康，吃得好不好，是不是还每天放羊，坐在院子里晒阳光，坐在炉子旁边喝罐罐茶，盘腿坐在炕上和人拉家常。
继续阅读五哥的故事
春节快过完了，感觉却没有任何收获，原本以为会有很多很多的同学聚会，后来才发现我们年纪大了，大家都有家庭和孩子了，都要走亲戚，给领导拜年。有些人忙碌了一个春节，有些人却在家宅了一个春节。
昨天晚上大家终于摆脱自己的事情，把各自的宝宝托付给夫人或者婆婆，把老婆或者老公安排妥当好，终于聚了一下。窦尕我是好久好久没见了，这次从南方回来，感觉完全和初中不一样，个子戏码高了，目前已经和“窦尕”这个称呼不搭调了。马氏也把生病的宝贝女儿扔家里就出来见我们了，难能可贵啊，娃他爹，你确实给力的很啊。还给我们喝酒开车，嗖的一声就飞咯。张营长也来了，虽然是喝酒，但是没有带一个营的兵来凑场子，给面子。要不，我等这些不胜酒力的“小”朋友岂不是要横七竖八躺满地了啊。
总之，就两个字，开心！虽说酒足饭饱之后，兄弟们做鸟兽散了，哦，不对，我们5个又杀咯一个后场，组到半夜1点半了，真的是把你们佩服死了，你们估计都不知道，窦尕喝得在洗手间挖啊挖，小鱼酒量太好了，我喝的也有些高，但是还算清醒，我们还看到一个姑娘直接喝着软到咯，从沙发滚到地上，再从地上滚着沙发上，哎呀，这姑娘丢人的很啊。
我承认最近我太热衷一件事情了，就是魔兽世界，节前ICC开了后，直接每天晚上就是副本啊副本，昨天下午在老爹门口的一个网吧上网，还不小心让帐号被盗了，损失了几十块钱。贼娃子，我把你组死呢！让我不得不又从零开始。自发生昨天下午的事情后，有些不想玩DK了，想重新练个法师，但是今天又想了一下，为撒啊，好不容易练上来的，再次一次，我会直接吐血的。那天晚上公会活动，我的输出比较低，被公会的嘲笑咯一番，唉，丢人的说不成，这两天改天赋，研究手法。我是不是陷入的太深了？我想问一哈。自打节前开始奋战后，过年除了必须参与的家庭活动外，我很少出门。也搞的自己没有去看自己喜欢的美剧，音箱里面都不再是我喜欢的歌曲，天天是“为了部落”，“为了sin’dore的荣誉”。
继续阅读没有情人的情人节2011
今年的年底是我感觉比较忙的一年，从12月中旬开始到现在，貌似有很多事情都没有完成。原本梦想着在2010年的最后一天会有一个妹妹愿意陪我去看电影，可惜，天不遂我啊。终于，我还是一个人度过了2010年的最后一天，要说有什么感慨，那么我想应该是我们又老了一岁，又前进了一步。
也不知道是不是我太敏感了，我对很多事情感觉到彻底的失望，真的。说一说前两天的一个事情吧，前两天好友的异性朋友给介绍了一个女孩子，当时去了，一下子去了五个人，这个属于好友安排失误，本来他说取消了当天晚上的约会，我就约了小姜一起去百度喝会茶，聊一聊，也有段日子没见他了，想和他说说话，嘿，还没过多久，我这朋友就来了电话，把人给约上了，问我在哪里，当然了，告诉他我的百度，他风风火火的先过来了，之后她的异性朋友和另一个女孩相继到来。还好，我和小姜两个人也算是比较开朗吧，气氛不算很尴尬，大家聊的也还好，不过貌似我给别人的错觉是我看上了那个女孩，让我很意外，因为我一直觉得聊天就要认真，尽兴，不能因为别人的什么原因而心不在焉。后来，朋友得知那女孩是看上了我，我想，要不然就将错就错一下，看看再说。
之后，有发过短信几次，但是从字里行间我可以感觉到她是比较自私的人，不懂得关心别人。让我非常失望，我等了这么久难道就只能等到这样的一个女孩吗？我心不甘呐。而且，小姜觉得此女配不上我，这是我作出决定以后，小姜告诉我的，我的意思是我没有因为别人的建议而做出这样的决定。另外，小姜觉得我太自卑了，想的事情有些多，没有必要。他说的，我都知道。你们知道不？每次当听到一个女孩说要未来老公一定要有一份稳定工作时，我首先就丧失信心了。因为在我的观念中，一份稳定的工作等同于公务员，或是事业单位的这种工作。而且，因为父母的特殊原因，我现阶段只会和老妈一起住，不会有什么采购房产的计划，这也让“部分人”很失望。所以注定了我就是剩男。
其实，我就是一个不喜欢逼自己的人。好友就说过，我工作不是为了养家糊口，是为了一份心情，为了快乐。所以，我没有压力，也找不到给自己压力的理由。我喜欢探索技术，喜欢做这些技术性的工作。我最近也在考虑一件事情，希望在今年能做出一些改变。
为了新的一年，连续更换了两次电话号码，最后换了联通的3G号。也想体验一下用3G究竟是什么感觉，感觉还不错，网络速度确实挺快的。而且，那天半夜完全帮我在手机上处理了一件很紧急的事情，还是比较满意的，说回来满意的不是3G，而是黑莓。我爱你，黑莓。
继续阅读歌唱的灵魂