前一篇日志说了一个问题，没有生活的沉淀，我铁定写不出那种真情实意的文章。连续三天的阴雨天气，让我有点抑郁。而我太清楚自己了，一旦心情低落，总会走向某个极端，天性使然。回家的路上，我想了很多很多问题，有关于自己的，和自己无关的。于是，我想，把这些思考过的垃圾统统排泄在这里。因为这里涉及到很多个人的思想和意识，请不要对号入座，人类真的太伟大了，因为我们有思想，有意识，我们是一个个鲜活的个体，却又是必须群居的社群动物。
所有的一切起源于夏天对女性的梦想和幻想，既有纯洁的，又有肮脏的。我发现自己每年的夏天会特别的躁动，内心是一种渴望的状态，可惜一直没有‘一滴甘露’化解我的内心。对于给陌生人的感觉，我更像是一个随便的男人，一个龌龊的流氓。这种事的起源归咎于我对网络聊天完全的失去了信心和兴趣，属于三句即进入正题的那种类型。我完全不懂这种微妙的变化，因为这和以前的我完全不一样，也想到过某人说过，我们已经进入了爱情的速食时代。每次进入这种恶性循环之后，我总会变着花样的安慰自己，我们是人，怎么会没有七情六欲，于是，完全的骗倒了自己。接着继续用着各种花样的理由，继续寻找，继续去受刺激，失败，没事，再来，又失败了，没事，再来……完全的变成了一种屡战屡败，屡败屡战的态度。告诉我，你觉得我会获得什么？是的，耐心和抵抗能力。那我又失去了什么？你能猜到吗？是的，爱情能力，也许这才是最可怕的地方，我也许已经变成了一个爱无能。
告诉我，你觉得我的脑袋里面会装着什么样的新东西？不对，你猜错了。我今天在坐车的时候，安静的想了一会，也许这种思考的时候不多，因为车窗外的雨又淅淅沥沥的在下了，为什么要说又？因为出门前，我看外面只是在毛毛雨，谁知刚一踏出大门一步，雨大了，老天真是不给我面子，不好意思，我有拿伞，可是你这么做，那些没拿伞的姐们咋整？哦，跑题了。在坐车的时候，我就在想，我的脑袋里面究竟装了一些什么样的东西？想到的东西就是情情爱爱，穷人的奢望，不切实际的幻想和悲剧的人生，我竟然找不到一点积极向上的东西来鼓励自己。多么可怕。我还认为，我病了，有点变态了。没错，这是我认为的自己。为什么对别人来说，可有可无的东西，对我而言，比什么都重要呢。难道就真的是因为孤独，因为寂寞吗？这个问题在脑海里面出现了三次。这就好象在某个盛夏的夜晚，坐在某个可以观赏到很多美女的啤酒摊上，目光来回扫视过往的美女，然后在脑海中把她们强暴了一百零一次啊一百零一次，然后就告诉自己，太禽兽了。你说我要是每时每刻都在这样做，那么我就真的太变态了。可是，我只会在某些时候，或者，特定的某种情况下。
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